Ângelo Rodrigues atrás das grades?

Parou tudo! Há um novo drama entre celebridades nacionais e o Gigi está em êxtase. O álbum de estreia de Angel-O, heterónimo musical do famoso actor Ângelo Rodrigues, tem uma canção cuja letra cutuca o ego da conceituada (cof, cof) e respeitada (ai que a minha tosse virou tuberculose) apresentadora portuguesa Marta Leite Castro. E isto pode trazer problemas ao Estêvão de Rosa Fogo. No tema “Tu És Demais”, Angel-O canta os seguintes versos:

“E onde é que estás tu?

Desde que te vi que não deixaste rasto.

Quero estar contigo e não pensar no resto,

Assentar com a Marta Leite Castro.

Mas durar mais que um mês.

Quero ver-te outra vez.”

Segundo a revista VIP, esta breve referência aos populares romances fast-food da apresentadora da RTP1 foram suficientes para Marta Leite Castro ponderar a hipótese de apresentar uma queixa-crime por difamação contra o cantor, podendo assim Ângelo Rodrigues passar seis meses atrás das grades. 

 "Relaxa, Marta. Já é bom alguém ainda falar de ti."

Uau! Isto é um verdadeiro drama à la Hollywood. Recentemente, a petite Lindsay Lohan fez a mesma ameaça ao Pitbull e o resultado foi o esperado: o cantor continuou livre que nem um passarinho. Apesar de achar uma certa graça a estas quezílias, o Gigi não consegue evitar perguntar o seguinte: Martita, para quê este circo? Acha que esta polémica vai trazer mais audiências ao seu programa, o magazine “Cinco Sentidos”? Eu respondo-lhe: Não! O programa continuará a ser um flop. Mais uma pergunta: acha que o público vai tê-la em maior consideração por agora se querer dar ao respeito? Respondo-lhe outra vez: Não! Para isso acontecer, convinha ter estado de boquita fechada sempre que começava e acabava um namorico, não oferecendo assim a lenha que depois a iria queimar. Digo-lhe outra coisa Marta, esta sua pequena birra mais depressa vai fazer disparar as vendas do álbum de Angel-O do que o vai levar para uma cadeia.

E agora dou por encerrado este post, deixando um pequeno conselho à Marta Leite Castro, que eu acredito do fundo do meu coração ser uma boa rapariga: não se leve tão a sério. Vai ver que assim a sua vida até se torna mais divertida.

P.S.: Martita, por favor não se irrite com o Gigi. Olhe que neste momento eu não tenho outfits apropriados para a prisão.

Fan(cy) In e Out: Grammys 2012

Meus queridos fan(cy)s, o Gigi passou a noite de ontem em claro a ver os Grammys.  E sabem porquê? Porque sei que estavam desejosos para lerem os meus comentários aos outfits que passaram pela red carpet. Sou, ou não sou, uma ternurinha? Que comece o desfile!

 Fan(cy) In

Taylor Swift: A insosa da Taylor Swift deixou o Gigi de queixo caído. Classy, classy, classy! Uma das minhas favoritas da noite. Bravo!

Adele: A estrela da noite de ontem estava elegante. Mas Adele, fofita, já todos sabemos que o armário da sua avó é supimpa! Agora está na altura de abrir horizontes e escolher outros modelos e, sobretudo, outras cores de vestido.  Pode ser, coisa mai linda do Gigi?

Alicia Keys e Swizz Beatz: Este foi o casal mais estiloso da passadeira vermelha dos Grammys. Tudo funciona, desde o colar dourado da Alicia até ao blazer e o lacito de veludo do seu marido.

Adam Levine: O vocalista dos Maroon 5 deixou de lado o ar de rocker e resolveu tomar um banhinho bem tomado, fazer a barbicha e vestir um fato que lhe assenta que nem uma luva. O Gigi gosta sobretudo do contraste criado pelo padrão da camisa e do lenço ali a dizer um discreto olázinho. Da namorada do Adam falaremos mais à frente…

Bruno Mars: O pigmeu havaiano tem estilo que se farta. É petit, mas tem aquele tufito que lhe dá altura e estilo. Adorei o pormenor da calça estar um pouco subida. Right on, Bruno!

Kings of Leon: Longe vão os tempos em que rock n' roll era, muitas vezes, sinónimo de mau gosto. Os Kings of Leon são a prova viva disto. Super fan(cy)! O fato do menino da direita é provavelmente o meu favorito da noite. Palminhas para os três!

Sophia Grace e Rosie: Como o Gigi gosta destas pequenitas. Estas meninas tornaram-se um fenómeno mundial graças a uma divertida aparição no programa da Ellen Degeneres e, desde então, andam a ser correspondentes da apresentadora americana em tudo o que é cerimónia de prémios. Nos Grammys pareciam duas princesinhas! Como eu gostava de apertar aquelas bochechitas. Super cuteeeeeeeeeee!!!

 Fan(cy) Out

 

Corinne Bailey Rae: "Olá. Acabei de sair do Júlio de Matos, fui a correr para a Feira dos Tecidos e deu nisto. Gostam?"

Fergie: Que se passou na cabeça da Fergie para vestir um napron gigante todo em néon e deixar a roupa interior à vista? Tiro ao lado!

Rihanna: Amo a RiRi do fundo do meu coração. Mas isto ontem não lhe correu muito bem. Demasiada pele à mostra e… o cabelo? O que é este cabelo?! A Rihannita já devia saber que as idas ao salão Suzette correm sempre mal. SEMPRE!

Katy Perry: Katy, o seu papel como Estrunfina já lá vai. Para quê tanto azul? Veja lá se deixa de ir ao mesmo salão que a sua amiga Rihanna e vão as duas de mãos dadas a um cabeleireiro de jeito. O Gigi paga a conta, fiquem descansadas.

Anne V: Querida, lá porque é modelo da Victoria’s Secret não tem que mostrar tudo o que é parte do corpo. E que confusão de tecidos é essa? Mon Dieu, você é modelo! You should know better! E vá-me também arranjar esse cabelo, que o ninho de ratos que tem nas pontas é de bradar aos céus.

Esperanza Spalding: Não sei o que é pior. Se a cara de "mataram-me a família e obrigaram-me a vir para aqui", se a explosão de cores aborrecidas no vestido.

Foo Fighters: Uma palavra: sebo! P.S.: Olhem para os Kings of Leon e aprendam qualquer coisita.

Ledisi: Que trambolho! Tudo lhe fica mal, desde o cabelito com ar de centro de mesa, até ao vestido que lhe deixa o peito pelos joelhos.

Cyndi Lauper: Alguém que diga à Cyndi que o Halloween é só em Outubro.

Sasha Gradiva: Esta ilustre desconhecida russa resolveu dar uma de Lady GaGa, mas ninguém lhe ligou nenhuma. Parece a Lara Croft acabada de sair do prom.  

Snooki: Esta pequena prostituta nunca desilude. Ontem resolveu vestir-se de viúva alegre, pegou na pochete e lá foi ela, toda contente, para os Grammys. Um susto!

 Fan(cy)Wow!

Nicki Minaj: A rapper foi o centro das atenções quando entrou de braço dado com um Papa improvisado. Não se pode dizer que a sua encarnação de Capuchinho Vermelho seja agradável à vista, ou horrenda. It’s just show business! E Nicki Minaj merece, sem dúvida, o prémio de outfit mais original da noite. Lady GaGa who?

João M: na moda e nos Morangos

João M está a trabalhar para conseguir aquilo que nenhum concorrente saído de um reality show em Portugal consegue: ter uma carreira de sucesso. O vencedor da segunda edição da Casa dos Segredos decidiu pôr de lado as presenças em discotecas onde o azeite abunda e as meninas não descolam e em vez disso está a apostar na moda. O agora manequim João Mota é a cara da nova campanha internacional para a estação Primavera - Verão do designer português Miguel Vieira.

- "Gigi, por esta é que não estava à espera".

- "Confesso que não. A Tété Guilherme vai ficar orgulhosa".

Mas as novidades não ficam por aqui. Depois de ter protagonizado uma verdadeira "novela" ao lado de Fanny dentro da casa mais vigiada do país, João Mota está cada vez mais perto de conseguir um papel numa verdadeira produção nacional. Correm rumores de que o aspirante a actor prestou provas na Plural para integrar o elenco de Morangos com Açúcar e, pelos vistos, os responsáveis da produtora ficaram bem impressionados com o talento do petit João. Resta saber se o ex-concorrente de Secret Story vai integrar a série de Verão ou apenas a décima temporada, com data de estreia marcada para Setembro.

Pois é, meus caros fan(cy)s. João Mota não tem só um palminho de cara. O jovem está a ser inteligente na gestão da sua curta carreira, deixando de parte as festas em prol de trabalhos realmente relevantes. E a sua agência, a prestigiada Elite Lisbon, com certeza não o vai deixar "deslizar" para os maus caminhos. O Gigi adivinha um futuro risonho para João Mota.

O novo trabalho do Gigi

Em pleno ano de crise, o Gigi arranjou um novo emprego. É verdade. Comecei 2012 a trabalhar ao serviço de sua majestade televisiva, Teresa Guilherme. 

Como sabem a Senhora Televisão andou numa roda-viva com a Casa dos Segredos 2. A apresentadora do reality show da TVI dedicava-se mais à vida dos concorrentes do que à sua e isso andava a atormentá-la. Mas houve um dia em que disse para si mesma: “Enough, Tété! Que vida macaca é esta que estás a viver? Precisas de ajuda!”. E foi durante este ataque de nervos que o nome do Gigi começou a tilintar na cabeça de Teresa Guilherme, levando-a a contratar-me como seu assistente pessoal. 

 - "Gigi, preciso dos seus sábios conselhos!"

- "Tété, estou aqui para a servir!"

Desenganem-se aqueles que pensam que o Gigi foi convocado para levar os canitos reais a passear no Parque Eduardo VII, ou para separar por cores os M&M’s de sua alteza real Tété. No way, fan(cy)s! Eu fui contratado única e exclusivamente para aconselhar Teresa Guilherme na guerra aberta que tem com Júlia Pinheiro. 

Todos sabemos que, desde há algum tempo, as duas estrelas da televisão nacional andam numa fervorosa troca de galhardetes, com Teresa Guilherme a declarar-se melhor apresentadora que a Júlinha, e esta a dizer que a outra deve estar com a menopausa. Mas este duelo de titãs ganhou novos contornos na passada semana, quando Júlia Pinheiro afirmou à revista Notícias TV ter sido a primeira escolha de José Eduardo Moniz para apresentar o Big Brother. Oh, oh, pensei eu. A Júlinha está tramada. A Tété acabou de chegar da manicure e tem as garras mais afiadas que nunca. “Vai estalar o verniz”, disse-me Teresa Guilherme. Como bom conselheiro pessoal que sou, pedi à Tété para não se precipitar. Aconselhei-a a deixar secar o verniz e depois, já com umas fab nails, iríamos em conjunto pensar numa resposta às provocações da cara de “Querida Júlia”. 

 " - Gigi e Tété, vejam lá o que dizem! Debaixo deste tufo de cabelo tenho uma arma de fogo!"

E eis que hoje saíram, na mesma publicação, as declarações de Teresa Guilherme. “Essa tem muita graça”, começou por dizer a minha fofita. “Quem podia dizer isso era o Moniz e ele nunca o dirá. […] Mas se ela gosta de pensar assim, que foi a primeira escolha…”! Mas a conversa não ficou por aqui. A Tété continuou a responder à letra às provocações de Júlia Pinheiro e pôs a apresentadora da SIC no seu lugar. “A Júlia é o meu karma. Ela é que se atira a mim. Largue-me da mão. Tem emprego, embora faça um programa que não funciona e um cargo de directora na SIC que lhe deve dar muito trabalho. Então, preocupe-se com isso”. Pow, pow! Slap, slap! Ou qualquer outra expressão que caracterize uma bofetada bem dada! Quem se está a rir agora Júlinha? O Gigi e a Tété! Em conjunto! E ao sabor de um daiquiri!

Tenho para mim, e já disse à Teresa, que o machado de guerra ainda não vai ser enterrado. Mas enquanto o Gigi for o homem do leme da vida da Tété, a rainha da televisão portuguesa tem o trono assegurado.

Fan(cy) In e Out: Nº 8

Jingle Bells, Jingle Bells.... já estamos todos imbuídos do espírito natalício e cheios de vontade de ajudar o próximo, não é verdade meus dear fan(cy)s? O Gigi não sabe bem porquê, mas parece que nesta altura toda a gente se lembra que nem todas as pessoas podem ter uma consoada recheada de iguarias. Anyway... esta epidemia de solidariedade também atacou o Gigi, como tal esta semana vamos dedicar esta rubrica aos desfavorecidos do bom gosto. Vá lá... é Natal!

Fan(cy) Out

Rita Guerra: A Ritita nunca desilude. Nada mais óbvio que um outfit vermelhinho para surgir numa gala de Natal. E para complementar ainda leva uns belos enfeites de árvore de Natal pendurados nas orelhas, a fazer pendant com a roupita, claro! Um must!

João Rôlo: O designer tem a ambição de ser um dos duendes do Pai Natal. O caminho é esse João... continue assim.

Mafalda Teixeira e Kapinha: Perfeitos! Os trajes que os actores (é o que eles são, não é?) estão a usar pertencem a uma peça de teatro, mas assenta-lhes que nem uma luva. Porque não adoptarem esse estilo no dia-a-dia?

Dolly Parton: U-A-U! O maior desafio solidário, deste Natal, do Gigi será dar um aconselhamento de imagem à cantora country. Tenho para mim que no Natal de 2024, a querida já terá aprendido qualquer coisa.

Marinela Qualquer Coisa: "Era uma pena ter esta manta que comprei na Varsóvia, no sofá da sala, sem poder exibi-la para as minhas amiguitas de Cascais. Não acha que foi uma boa ideia transformá-la numa bela écharpe, Gigi?". Acho querida, está óptima! Não mexia um milímetro no seu look. 

José Castelo Branco: Até as raposas, envoltas no Zézito, se devem sentir constrangidas.

José Castelo Branco: "É Natal, ninguém leva a mal!". Peço desculpa, senhor conde das orgias, mas isso costuma dizer-se no carnaval. No CARNAVAL!

Andreia Vale: Oh... que queridinha que é a nossa Andreia! A fazer uma homenagem a todas as velhinhas do nosso país, com este outfit. Que melhor época para prestigiar as nossas avózinhas, vestindo-se como se tivesse 83 anos...

Quem os viu e quem os vê!

Nicole Kidman devia levar as mãos ao céu, pela invenção do Babyliss!

Pequenos trambolhinhos deste mundo, ainda há esperança! Vejam onde Kate Moss chegou...

Pouca coisita mudou! A fofita Reese Witherspoon ainda parece ter 13 anos.

O tempo também parece não passar por Ashton Kutcher. À excepção do cabelo, que cresceu, está igualito.

Quem não se lembra da petite Drew Barrimore no filme E.T.? Cute!

Loira ou Morena? Qual Megan Fox preferem?

Bem... não se passaram assim tantos anos entre a primeira foto e a segunda, mas a mudança foi radical. O "rapazinho" transformou-se numa mulher.

A poupa perdeu a firmeza, mas Brad Pitt continua a ser um sex-symbol.

"Peço desculpa! Era penteada pelo Carlos da Casa dos Segredos."

Uma tesoura faz milagres!

Com o tempo, Eva Longoria descobriu o tom certo de base para a sua pele.

Aiiiiiii... juro que me assustei agora com o jovem Daniel Craig!

Uau! Será que foi aquele volume capilar que conquistou o público feminino?

A jolie Angelina já partia alguns corações na infância. De certeza!

Gira em criança. Gira em adulta. E será, com certeza, uma velhinha sedutora.

Que atire a primeira pedra quem nunca usou o cabelo "à la tigela".

Herbalife?

Portugal merece um "Óscar"

O Gigi gosta de boas notícias, daquelas que raramente vemos nos telejornais, daquelas que nos enchem de orgulho do nosso país. E quem melhor do que o Gigi para comparar Portugal com o resto do mundo? O Gigi já acumulou mais milhas aéreas do que o casalinho Brangelina - que não descansa enquanto não tiver um filho de cada nacionalidade - mas os olhinhos do vosso fan(cy) continuam a brilhar quando volta à sua maison portuguesa.

Por isso, o Gigi está aos pulinhos de alegria com as nomeações da cidade de Lisboa para os "Óscares" do turismo. A capital portuguesa está nomeada para os prestigiados World Travel Awards (WTA) nas categorias de Melhor Destino do Mundo - repito, do Mundo! - Melhor Destino Mundial de Cruzeiros e Melhor Porto Mundial de Cruzeiros. Em edições passadas, Lisboa foi distinguida como Melhor Destino Europeu e Melhor Destino Europeu de Cruzeiros.

Como vêem, nem tudo são más notícias. Já somos orgulhosos detentores de dois Emmys, teremos dentro de dias Guimarães como Capital Europeia da Cultura e ainda somos brindados com estas nomeações. Tudo razões para nos deixarmos de lamúrias e de " Oh Mon Dieu... la crise, la crise!", e levantarmos os nossos rabitos preguiçosos - o Gigi também gosta de cruzar a pernoca no seu divã - para voltarmos às luzes da ribalta. Estamos conversados?

Casa dos Segredos faz serviço público

 

Numa altura em que se fala tanto sobre uma possível privatização da RTP e que se questiona vezes sem conta o papel do canal como serviço público, é uma estação privada que faz um grande favor aos cidadãos portugueses: denunciar o mais famoso criminoso do nosso país.

O "estripador de Lisboa", era um assassino em série que atacava prostitutas no início dos anos 90 e que a polícia, apesar de muitos esforços, nunca chegou a apanhar. Passados vários anos dos crimes - e já com eles prescritos - é o reality show Casa dos Segredos que vem fazer o trabalho das autoridades, desvendando a identidade do macabro serial killer. Como? - perguntam os meus dear fan(cy)s. Parece que o desejo da fama está inscrito no ADN da família e o filhito do criminoso terá concorrido ao programa da TVI, com o segredo "sei quem é o estripador de Lisboa". A história acabou por chegar à PJ e a partir daí começaram as investigações que acabaram com a detenção do alegado criminoso.

Se isto não é serviço público, digam-me o que é?