Dicas Fan(cy): Nº 6

Já tinham saudades das dicas do Gigi? Não desesperem! O vosso mundo está prestes a ficar mais fan(cy), com a chegada de mais um dos meus sábios conselhos. Aqui vai a Dica Nº 6: O dress code existe. Respeitem-no!

Esta é uma dica especialmente dirigida aos famosos deste país e a todos aqueles que frequentam eventos sociais. Já a Mére Fortunas me dizia: há que vestir de acordo com as ocasiões.  Mas a julgar por alguns eventos organizados por esse Portugal fora, o dress code parece cada vez mais um mito. 

Por exemplo, ir a uma gala de entrega prémios não é a mesma coisa que picar o ponto no barbecue do vizinho.  Uma senhora que opte por usar um sofisticado cocktail dress no primeiro evento, é capaz de arrancar rasgados elogios. Se resolver vestir o mesmo outfit no segundo evento, vai levar com olhares de ódio das invejosas que saíram de casa com o fato de treino cheio de nódoas de gordura. 

My point is, se a pessoa que organizou o evento não lhe deu indicações sobre a fatiota que deve levar, tenha o bom senso de a saber escolher. Senão veja o que acontece:

Mariana Monteiro na festa de aniversário da agência Glam. Tema: Young and Chic.

Mafalda Teixeira na festa de aniversário da agência Glam. Tema: Prostituição.

Adriane Garcia na festa de aniversário da agência Glam. Tema: 50 anos do Circo Cardinali.

Dicas Fan(cy): Nº 5

Aqui vai a Dica Nº5: Meninos e Meninas, Senhoras e Senhores, não ajeitem as partes íntimas em público.

Meninos e Senhores, percebo que, por vezes, a comichão seja um aborrecimento que só ela. Também entendo que, por vezes, um andar mais apressado, ou uma ida à casa de banho, cause um pequeno tumulto por baixo da vossa roupa interior que, por sua vez, provoca algum desconforto. Mas este é um momento íntimo, que só vocês e as quatro paredes que vos “cobrem”, e que infelizmente não podem sair do sítio, deviam ver.

Meninas e Senhoras, para vocês a vida é mais cruel e exigente. O Gigi sabe disso. Sei que vos cobram uma quota-parte de glamour acrescida, comparativamente ao sexo masculino. Mas a vida é mesmo assim: feita de injustiças. Por isso, se os meninos e senhores devem ter atenção à forma como partilham os momentos íntimos em público, vocês devem ter um cuidado redobrado! Há lá coisa pior do que ver uma menina ou uma senhora a ajeitar a cueca fio dental em praça pública? Não conseguem usá-la, não usem. Agora, por favor, não a arrastem para o sítio certo perante o olhar dos transeuntes, que apenas querem seguir com a sua vida calmamente, sem sentirem o perigo de terem AVC’s provocados por falta de classe.

Dicas Fan(cy): Nº 4

Aqui vai a Dica Nº 4: Ladies, deitem ao lixo todas as molas de plástico que usam para prender o cabelo. And gentlemen, não usem terços ao pescoço.

Senhoras e Meninas, usar uma mola no cabelo mata o sex appeal! E se a isso juntarem a cueca fio dental que teima em saltar para fora das calcinhas e que evidencia o tramp stamp (que é como quem diz, a tatuagem acima do bumbum), vocês atingem o fundo do poço do estilo. Ninguém tem desculpa para sair de casa com uma mola no cabelo. Nem mesmo as cabeleireiras.

Senhores que aspiram atingir a azeitice do Cristiano Ronaldo, Jesus ama-vos incondicionalmente e está em todo o lado, portanto não precisam de andar com ele pendurado ao pescoço. Aliás, o Gigi desconfia que isso está prestes a ser considerado profano.

Dicas Fan(cy): Nº 3

  

Aqui vai a Dica Nº 3: Meninas, se decidirem aumentar o peito, admitam. A maior parte das mulheres opta por esta cirurgia estética já a puberdade deu o que tinha a dar, portanto a desculpa da "fase de crescimento" não cola. 

Depois há desculpas criativas, como a da querida Cláudia Vieira, que quando apareceu com maminhas três copas acima disse que apenas tinha feito um reafirmamento do peito. Yeah, right!

Depois há o medo do preconceito. A apresentadora do "Fama Show", Andreia Rodrigues, já admitiu a alguns jornalistas ter colocado silicone, mas pede para não publicarem nada sobre o assunto, pois tem medo de perder trabalhos por causa disso. Pequena Andreia, umas maminhas cheias de saúde quanto muito vão continuar a ajudá-la a ter trabalhos como modelo, apresentadora, ou até actriz. 

Por isso já sabem meninas, façam como a Lucy. Quando tiverem peito novo, coloquem um vestido curtinho e insinuante e abanem a prateleira na pista de dança mais próxima, tal como a actriz e apresentadora fez no extinto "Dança Comigo", na RTP1.

My point is: Não tenham vergonha de admitir algo que vos faz sentir melhor convosco mesmas.

Dicas Fan(cy): Nº 2

Aqui vai a Dica Nº 2: Se não gostam de falar sobre a vossa privada, não digam que não gostam de falar sobre a vossa privada. Isto aplica-se tanto a figuras públicas como ao comum dos mortais. Regra geral, quanto mais uma pessoa diz que não quer falar sobre determinado assunto, mais curiosidade desperta junto dos seus interlocutores.

Por isso, não digam "Tenho namorado mas não quero falar sobre isso", ou "Sim, há uma pessoa especial na minha vida, mas não vou dizer o nome". Que aborrecimento fan(cy) people! Já todos sabemos que, mais cedo ou mais tarde, vão dar com a boca no trombone, ou então alguém vai descobrir e fazer-vos o favor de espalhar a notícia. Just zip it!

Para isso mais vale pouparem tempo a toda a gente e lançarem logo as cartas na mesa. Por exemplo, Pedro Barroso e Maria João Bastos, custava-lhes muito dizerem: "Sim, namoramos"? Poupavam muitas capas de revista embaraçosas.

Dicas Fan(cy): Nº 1

Dear Fan(cy)s, 

Eu sei que muitos de vocês valorizam a opinião do Gigi Fortunas e, sem falsas modéstias, acho que fazem muito bem. Se metade das pessoas que se cruzaram na minha vida tivessem  seguido os meus conselhos, não acabavam mães solteiras de futebolistas bon vivants, nem aceitavam convites para posarem nuas em revistas masculinas sem receberem os cachets primeiro. 

E por causa das minhas opiniões serem tão valiosas, resolvi inaugurar hoje uma nova rubrica neste blog: as Dicas Fan(cy)! 

"Dicas do Gigi para o Mundo".

Mas não pensem que as minhas dicas são apenas dirigidas aos meus celebrity fan(cy)s. Se cada um dos meus leitores decidir seguir à risca os meus conselhos, estarão cada vez mais próximos de atingir o ex-libris da vossa existência: uma vida fan(cy).

Aqui vai então a Dica Nº 1: Nunca, mas nunca deixem que vos fotografem ou filmem a terem relações sexuais. Essas imagens vão sempre voltar para vos assombrar. A humilhação será tão grande que vão querer comer para esquecer, vão deixar de sair de casa, de fazer exercício físico, e o corpinho esbelto que vêem nessas imagens exóticas vai começar a sentir o poder da gravidade.