Fan(cy) In e Out: Globos de Ouro 2012

Não há hipótese, os Globos de Ouro da SIC são aborrecidos de morte. Parece que estou sempre a assistir à mesma gala de anos anteriores. Nada de novidade, de frescura, de arrojo. Enfim, uma tristeza. Mas vale sempre a pena sintonizar a antena da estação de Carnaxide para dar uma espreitadela nos outfits dos famosos que por lá andam. Vamos então dar ao início ao desfile, cujos modelitos têm tanto de glamouroso como de circo de horrores. Um aviso: cuidado com as tromboses nos olhos. Eu tive várias.

Fan(cy) In

Cláudia Vieira: A protagonista de "Rosa Fogo" apareceu com este vestido vindo directamente de uma bela ilha tropical, determinada a espalhar elegância na passadeira vermelha dos Globos de Ouro. E conseguiu!

Sara Sampaio: Tenho vontade de colocar a Sarita numa prateleira da maison Fortunas para lhe poder fazer festinhas sempre que me apetecer. Fofita que só ela! E o vestido é digno de princesa.

Raquel Prates: Esta pequena nunca desilude. Vejo-a sempre deslumbrante na passadeira vermelha de vários eventos e não me admira, dado que a sua profissão é...  ir a eventos. Boa Raquelita, com sorte ganha o prémio de funcionária do mês.

Bárbara Taborda: Se o Gigi alguma vez casar, será com a Bábá. Com ela ao meu lado nunca passarei vergonhas.

Miguel Stanley: Não admira que este gentleman deixe meio mundo de boca aberta, sem ser por lhe estar a arrancar dentes. Nice job, Mr. Stanley.

Rogério Samora: O vilão da novela da SIC não estava a sofrer da cabeça quando optou por este outfit. Uma boa compra é sempre uma óptima maneira de acabar com uma depressão.

Ângelo Rodrigues e Iva Domingues: O actor e a apresentadora são os nossos Brangelina! Com a vantagem das rugas ainda não terem invadido o rosto do jovem Ângelo e de Iva Domingues conseguir sorrir sem correr o risco de desfazer o botox. São sem dúvida o casal mais sexy da red carpet.

Jessica Athayde e João Manzarra: Não são uma Iva nem um Ângelo, mas são uns jovenzinhos catitas e com bom gosto. Uma gracinha, estes dois.

José Fidalgo: Tenho de dar os meus sinceros parabéns ao José Fidalgo por ter arriscado num fato mais original e não ter caído na evidência do preto, como tantos outros homens.  Já a barba de sem abrigo e as flores tamanho XXL que a sua mulher Fernanda leva à cinta fazem o Gigi ter pequenas convulsões.

Raquel Strada: O Gigi morreu assim que viu o vestido da petit Raquel. E depois ressuscitou só para o voltar a ver novamente. A jovem apresentadora tem, para mim, o melhor look da noite. Pindéricas deste mundo, ponham os olhos nesta menina que ela tem muito para vos ensinar e ainda para mais é uma simpatia. Gorgeous, darling. Gorgeous!

Fan(cy) Out

Ana Guiomar: Com este vestido, a Anita está pronta para apadrinhar qualquer marcha dos Santos Populares. E com aquela mão à cinta vê-se que já está pronta para o bailarico.

Medonhas desconhecidas: Se alguém souber o número destas acompanhantes de luxo, por favor que o faça chegar a mim. O Gigi adorava ser fashion advisor destes trambolhos. A minha carteira ia ficar recheada com tantos conselhos que eu ia ter que lhes dar.

Júlia Pinheiro: Querida Júlia, porquê optar por um vestido que a faz parecer ter várias camadas de banha?

Márcia Leal: Esta moça não devia estar num hospital a parir o regimento de crianças que tem dentro dela? Mais valia ter optado por isso, em vez de me aparecer nos Globos com um vestido de dama de honor de um qualquer casamento cigano.

Jô Caneças: O pior pesadelo do Gigi é ficar preso no closet desta senhora. Tenebrosa!

Rita Ribeiro e filha: A Rita é uma senhora poupadinha. Aproveitou os restos do seu vestido das danças de salão para fazer uma franja à filha. Não ganhei para o susto!

Helena Laureano: A Lenita veio directamente do Circo Chen para a gala dos Globos de Ouro.

Sandra Barata Belo: Este look vai inspirar todas as pacientes do Júlio de Matos durante a próxima estação. 

Maria Emília Correia: A actriz inaugura a temática "Natureza Morta" que inspirou alguns dos piores looks deste ano. Desconfio que aquela rosa negra foi arrancada do jardim do Satanás.

Isabel Nogueira: Esta senhora optou pelo look tulipa, feito à medida por  uma costureira que claramente a odeia e que anda a dormir com o seu marido.

Eva Mandel e José Figueiras: O casal das trevas regressou após um longo passeio no jardim, onde a senhora Figueiras andou a rebolar para conseguir ter o vestido tal como queria. O Zézito resolveu ser solidário com o péssimo gosto da mulher e roubou-lhe um pouco de tecido para criar o pior laço da história. Assim é o amor!

Arlinda Mestre: Há duas coisas que me intrigam nesta imagem - a presença do Ricardo Carriço e a insanidade da Arlinda Mestre. Com este look, a fotógrafa está a candidatar-se a um papel como protagonista num filme pornográfico inspirado nas bruxas de Eastwick. Este é o pior outfit da noite!


E para vocês, meus queridos fan(cy)s, quais foram os melhores e os piores looks dos Globos de Ouro?

Fotos: Lux e Caras

Ângelo Rodrigues atrás das grades?

Parou tudo! Há um novo drama entre celebridades nacionais e o Gigi está em êxtase. O álbum de estreia de Angel-O, heterónimo musical do famoso actor Ângelo Rodrigues, tem uma canção cuja letra cutuca o ego da conceituada (cof, cof) e respeitada (ai que a minha tosse virou tuberculose) apresentadora portuguesa Marta Leite Castro. E isto pode trazer problemas ao Estêvão de Rosa Fogo. No tema “Tu És Demais”, Angel-O canta os seguintes versos:

“E onde é que estás tu?

Desde que te vi que não deixaste rasto.

Quero estar contigo e não pensar no resto,

Assentar com a Marta Leite Castro.

Mas durar mais que um mês.

Quero ver-te outra vez.”

Segundo a revista VIP, esta breve referência aos populares romances fast-food da apresentadora da RTP1 foram suficientes para Marta Leite Castro ponderar a hipótese de apresentar uma queixa-crime por difamação contra o cantor, podendo assim Ângelo Rodrigues passar seis meses atrás das grades. 

 "Relaxa, Marta. Já é bom alguém ainda falar de ti."

Uau! Isto é um verdadeiro drama à la Hollywood. Recentemente, a petite Lindsay Lohan fez a mesma ameaça ao Pitbull e o resultado foi o esperado: o cantor continuou livre que nem um passarinho. Apesar de achar uma certa graça a estas quezílias, o Gigi não consegue evitar perguntar o seguinte: Martita, para quê este circo? Acha que esta polémica vai trazer mais audiências ao seu programa, o magazine “Cinco Sentidos”? Eu respondo-lhe: Não! O programa continuará a ser um flop. Mais uma pergunta: acha que o público vai tê-la em maior consideração por agora se querer dar ao respeito? Respondo-lhe outra vez: Não! Para isso acontecer, convinha ter estado de boquita fechada sempre que começava e acabava um namorico, não oferecendo assim a lenha que depois a iria queimar. Digo-lhe outra coisa Marta, esta sua pequena birra mais depressa vai fazer disparar as vendas do álbum de Angel-O do que o vai levar para uma cadeia.

E agora dou por encerrado este post, deixando um pequeno conselho à Marta Leite Castro, que eu acredito do fundo do meu coração ser uma boa rapariga: não se leve tão a sério. Vai ver que assim a sua vida até se torna mais divertida.

P.S.: Martita, por favor não se irrite com o Gigi. Olhe que neste momento eu não tenho outfits apropriados para a prisão.

Ângelo e Iva aquecem o mês de Dezembro

Finalmente, a GQ tem uma capa que merece as palminhas do Gigi. Clap, clap, clap! Já se percebeu que a revista masculina portuguesa não quer seguir a linha das edições estrangeiras, em que maioritariamente figuram homens na capa, mas honestamente o Gigi já estava enfadado de ver sempre as mesmas previsíveis meninas a mostrar os seus dotes - improvisados pelo cirurgião Ângelo Rebelo - em produções pouco criativas.

Desta vez, a GQ quis ir mais além e convidou Iva Domigues e Ângelo Rodrigues para partilharem um pouco da sua intimidade, nas páginas da edição de Dezembro da revista. O resultado foi uma produção bastante ousada que até fez o Gigi corar a folhear a revista. Até a amostra gratuita de um perfume, que a revista trazia, explodiu com as altas temperaturas da publicação.

Agora esperemos que a revista de Domingos Amaral continue a arrojar em produções surpreendentes no próximo ano. É que se essas publicações masculinas vendessem só pelas formosas meninas na capa, a FHM e a Maxmen ainda estariam nas prateleiras dos quiosques. Mas parece que desapareceram como D. Sebastião e nem me parece que voltem num dia de nevoeiro.

Dica do Gigi: Ainda mais surpreendente seria o sensual trio de protagonistas da novela Rosa Fogo, na capa da revista. Estão a imaginar a bonita Cláudia Vieira dividida entre José Fidaldo e Ângelo Rodrigues?

Cuidado com as pneumonias!

O Gigi está muito, mas muito, preocupado com o actor Ângelo Rodrigues. Desde que se enclausurou num ginásio - qual monge do culturismo - e se transformou num petit Hulk sem coloração verde, que o rapaz anda sempre sem t-shirt. É uma aflição ver sempre o pequeno naqueles modos, ainda por cima agora com a chuva e a descida de temperatura... vá que apanhe uma gripe ou uma pneumonia. Agasalhe-se fan(cy) Ângelo! Senão ainda vai obrigar a sua Iva a fazer cházinhos com mel ou a pôr uma borracha de água quente, aos seus pés, na camita. Just saying...

O Gigi até percebe que as roupitas que antes serviam no Ângelo lingrinhas, já não passem pelo pescoço do novo Ângelo Schwarzenegger. Mas já teve tempo de ir comprar umas camisolitas novas, não teve?

Vejam lá se o Gigi não tem razão...

O rapaz aparece-me despido nos desfiles...

Nas capas de revistas...

 

Até a estudar os guiões, o petit Ângelo tem calores...

E, claro que na novela da SIC, também tinham de mostrar os bíceps do rapaz...

Oh Mon Dieu... mesmo a actualizar o seu estado do Facebook! Really?

E mesmo quando está mais compostinho, a sua Iva teima em arrancar-lhe a camisola.

O amor está... no espelho!

O petit Hulk, Ângelo Rodrigues, que vai protagonizar a nova novela bomba da SIC, decidiu partilhar na sua página de Facebook uma mensagem de amor que a sua Iva Domingues, ou Demi Moore como o próprio a apelidou, deixou no espelho da sua casa a batom. Na foto pode ler-se "Bom dia meu amor. Amo-te. Beijos". A isto o actor responde: "Isto é amor c*ralho". Classy? NOT!

Meus fofinhos, o Gigi percebe que estejam na flor da idade (mais um do que outro) e que a vossa libido esteja a atingir temperaturas tropicais, mas não deviam deixar esses momentos dentro de quatro paredes? Depois queixam-se que as revistinhas cor-de-rosa não vos largam e que só querem falar dos vossos projectos profissionais. Tenham paciência...

Se quiserem, e porque o Gigi é amigo, largo todos os meus afazeres sociais e corro até à vossa maison para lançar uma mangueirada de água fria nas chamas da vossa paixão. Deal?